sábado, 26 de diciembre de 2009

Retiro

Noble silencio. Un poco más de luz. Purificación.

Este año no necesito lo que no tendré.

Regreso el día de Reyes.

http://www.spanish.dhamma.org/

miércoles, 16 de diciembre de 2009

No es hacer el amor

No es hacer el amor
es hacerlo contigo

cuando dejamos de pesar
y levitamos a otro lugar

cuando el silencio
es la palabra más bella

es mar

cuando nos drogamos de abrazo

No es hacer el amor
es hacerlo contigo.

domingo, 13 de diciembre de 2009

La tarde pasa

"No hacías preguntas
no querías respuestas
tu cuerpo y el mío
dialogaban a tientas
buscando el ritmo exacto
que marcan los latidos
cuando conversan con la misma voz"
Volver a verte
L.E. Aute


Domingos por la tarde. No son tan malos como cantan por ahí. Ni el frío, ni la soledad, ni el silencio.

Ni parecerse cada día más a alguien que no se quiso ser. Ni empeñarse en seguir reivindicando locuras.

A veces, los domingos por la tarde, el mundo se detiene y cierra el pico. El humo no es incienso, ni niebla, ni música...es una promesa a mí mismo. La poca voluntad se arma de valor. El cuerpo se abriga solo con ropa. No hay alimentos, deseos, preguntas. Ni las cervezas se suben al alma.

Hay domingos que prefiero levantarme sin tí, casi sin mí. No me preguntes por qué.

Recibo. Te envío un sms que te dice "yo también, ven a cenar el martes, te quiero preciosa".

No hay remedio. No hay enfermedad, ya no. Es otra cosa. No queda domingo. No queda tiempo.

Todo se mezcla, se evapora y se marcha a otro lugar.

¿Qué queda?

Un resquicio sin dimensión para devolvernos casi todo lo robado, lo perdido, lo que jamás se marchará.

miércoles, 9 de diciembre de 2009

El poema de anoche

Atravieso el pasillo en la oscuridad
cierro la puerta
solamente así soy yo
como no lo puedo ser ahí afuera

Las palabras que cruzan mi mente
se acurrucan como la tristeza
no se de que lugar emergen
lo hacen como un manantial

Pienso en mis mañanas
disfrazado de otro
en zarzas ardiendo
y en como todo volverá
si es que vuelve

Hambre de silencio
para los hombres de paz
vacíos compartidos por todos
los que tenemos pocas ganas de nada
los que cada día necesitamos menos

Libertad y prisiones elegidas y condenadas
que no buscan excusas para vivir
pero perviven en un mundo remoto
alternando silencio, máscaras y palabras.

jueves, 3 de diciembre de 2009

Luna de piel


Montaña y luna
sol y silencio.

miércoles, 25 de noviembre de 2009

Noviembre

Noviembre me hace sudar
al tiempo las ganas de sentir frío

me pide seriedad
batir el record mundial de horas en la cama

pararme, encerrarme y callarme
apagar el teléfono móvil
no hacer las putas cosas pendientes
dejar los libros a medias

Noviembre es el principio y el fín de algo
consigue que deje de desear
no comer nada o atracarme
todo en la más estricta soledad

me invita a salir de mí mismo
vivir por mi familia, mis amigos y los que me escuchan
en este orden

saca billetes virtuales hacia los 40
destino huida hacia otro país, el campo o esta misma vida
pese a lo que se diga
huir requiere un buen par de cojones

Noviembre olvida las propias normas
las mujeres y las borracheras
se pierde sin salir de casa
no consigue ni deprimirse, no a lugar

necesita frío y lluvia de verdad
y convivir con un perro
para llamarlo por su nombre al pasar la puerta

enciendo el móvil y cruzo los dedos
para que siga siendo Noviembre
resistir aquí como los árboles perennes
que no trabajan demasiado ni tienen hijos

quiere pelea sin descanso
cruzarse de brazos
no deja marcas por fuera
acaso alrededor de los ojos y en el fondo

en el que se lee claramente:
espero a que otra vez el mundo me haga caso.

sábado, 21 de noviembre de 2009

Convertirnos en mar

Que toda la tristeza encajase
en un poemario llamado otoño

dónde todo el silencio hiele
para que los ojos sepan pedir calor

hacerte saber, cómo últimamente,
toda la ternura que necesito

el amor del mundo en tus manos
en la forma en que me miras

en dormirme en tus pechos
como tabla de salvación

ahora te espero sin inquietarme
tienes la confianza necesaria

para recibirte lo más desnudo que pueda
albergarte en mi sonrisa triste

que todo suceda a cámara lenta
y la vida se convierta en mar.

viernes, 20 de noviembre de 2009

Adentro

Cuando la casa vuelve
a oler a tabaco
queda un culo de tinto
y nos sobra toda la ropa

Cuando no se cumplen
los planes que no hicimos

algo nos dice
sentimos
que nos siguen
sobrando los motivos

aunque tu no llores
aunque yo no me ría

en estos días
de ver pasar la vida
como una sesión continua

porque no hay luna llena
nos parece que todo puede esperar

pueden esperar tus sonrisas
pueden esperar mis lágrimas

en estas noches
de no querer dormir
sin sueños con manos.

jueves, 19 de noviembre de 2009

Corazones mudos

No va de tí, ni de mí

se esfuman los pronombres
algo se está marchando

los ojos vendados
nos definen en piedra

algo se anda acercando
los corazones mudos

las canciones de nadie
los diarios en blanco

flotan en un planeta
los deseos del mundo

las visiones olvidadas

cuando ayer fue mañana

hoy que no es hoy.

sábado, 14 de noviembre de 2009

Te sigo debiendo un poema

"Y si llueve saldremos a la lluvia
a vaciar el semillero de sonrisas y a esperar cosechas
en la silla de parar las prisas...
tanto correr, tanto asentir, tanto quemarse
el viento te traerá nuevos encuentros
amores nuevos y una vida dulce
más plena cuanto menos soberbia
si arrecia el viento norte abajo velas
calzarse botas y enarbolar hachas
sobre la superfície nos salvamos
desde lo más profundo respirando"
Saldremos a la lluvia.
Manolo García.


Amanece sin convicción. Desayuno leche de soja con cereales. Medito, inmóvil, disciplinado, relajado, vibrante. Pienso en los demás como camino. No llegan los mails que espero. No me ducho. Me voy a volver a dejar barba.

Llega la llamada que espero. Voy a la playa a comer con Xavi. Me saca del encierro. Me toca el sol en la cara. Pedimos lo de siempre: cerveza, criollo y cuatro quesos con jamón. Crecemos juntos.

Me retiro, cansado, sin dolor de cabeza y sin paracetamol. Veo la tele. Me doy un baño. Vuelvo a casa.

Pido prestados algunos cigarrillos. Me desnudo, me lavo el último tatuaje y me enfundo la bata a cuadros y el chandal azul. Me tomo una cerveza y fumo el primero. Se está descargando El ladrón de bicicletas. Me sirvo un vaso de paternina que rima con Sabina. Caliento en el microondas albóndigas caseras con verduras y arroz de la mama.

Mañana tengo que jugar, me lo pidió por favor Joan y a él no le puedo decir que no. Quedamos para mañana. No podré ir a la histórica comida de primos. Espero que no sea la última. Mañana iré por primera vez al autocurso de meditación de 4 horas. Lo necesito más que la comida.

Mañana saldré de nuevo al mundo, lentamente, silencioso y dulce.

Consciente, te sigo debiendo un poema, mi niña preciosa. Uno casi tan de verdad cómo tú.

jueves, 12 de noviembre de 2009

Debilidad

"Es por eso
que te toco
y te conozco"
Te conozco.
Silvio Rodriguez.



Hace pocos días, viendo en familia unas fotos de cuando críos, mi madre comentó que recordaba que ese día estaba enfermo y que ese era el motivo de mi expresión tan dulce. Es cierto que se me ve guapo en esa serie de fotos con mi hermana. Me sienta bien la debilidad.

Ando toda la semana muy débil, aguantando para ir a trabajar por la mañana y rendirme a primera hora de la tarde, como si se me acabase la poca energía disponible. Ayer Xavi me sugirió que me tomase la baja, y le hice caso. Me ofreció cualquier cosa que necesitase, la más importante, compañía. Gràcies guapo.

Esta gripe me encierra. El cuerpo me empuja definitivamente adentro, más adentro. El cuerpo es sabio. Es como si quisiera acabar -de una vez por todas- con esta época de sentirme débil, con muy poquita energía movilizable. Tomar aire, descansar y volver a salir al mundo. Salir para acabar las cosas. Se acercan los días en los que tendré que acabarlas, tomar decisiones y llevarlas a puerto.

Esta querencia de quedarme en la mar, con el viento y las olas, viendo moverse al sol y a las nubes. Entretenerme por el camino. Perder el tiempo, mi querido niño demorador. Adulto experto en autojustificarse, o ya siquiera eso. Depende de mí. Manejar mi debilidad.

Erré tantas veces, vocación errante. Costarme tanto hacer las cosas...o pretender hacerlas todas de golpe. Dejar de dejarlo todo para el último momento. Es cuestión de encontrarles sentido. En esa búsqueda estoy. Darle importancia a las cosas.

Dejarme ser vulnerable, lo que soy. Ahí tengo que encontrar la energía vital. Desde ese lugar tengo que contactar. Con esas botas tengo que caminar. Perder el miedo a no ser fuerte. Moverme en el silencio de las manos verdaderas, las que tienen que mancharse de mundo, de destino. Las que se ofrecen y las que toman otras manos abiertas. Necesidad.

Dedicarte una entrada con todo lo que me das y como me lo das. Decirte que necesito que me empujes de una manera muy peculiar, muy mía, que no te voy a decir cual es y que tienes que aprender.

Tanta confianza debe tener su razón de ser. No se por que está ahí. Saber, a ciencia incierta, que llegaré dónde tengo que llegar, al lugar y en el momento preciso. Algo me lleva, algo que no acabo de entender y es mi vida.

viernes, 6 de noviembre de 2009

Poesía de 4 cincos de Noviembre

"De haber sabido
como yo te amaba"
De haberlo sabido
Quique González
(Gracias K.)


Mengua la luna hasta desaparecer
se deshace el lado oscuro
el brillo de la espada

Me tatuo el brazo
corro horas por mis montes
y de vez en cuando apareces
como una maldición indolora

Toda la sangre derramada
hace las veces de transfusión
de vida nueva, mucha vida, roja

Cuatro años florecen
en cuatro perlas magníficas
de cuatro personas que me dan todo,
que son 4 primaveras por año

Debió ser amor si dolió tanto
y eso no me lo quita nadie
volverán las ganas de volver
a pasar por lo mismo

De decir, lo siento, callado
que amo de esta manera
y que otra cosa no tiene sentido
cuando amar es así de irremediable

Que si estoy llegando a mi lugar
es gracias a que puedo estar sin ti
aunque me cueste tanto
reconocer esta vocación de picapedrero

Aunque tu sepas que te cambié
para siempre la vida
y lleves contigo mi arena

Solo puedo vivir con esta verdad que inventé,
que se irá conmigo al mundo que me vió nacer
y me quede en este en amorosas moléculas
de todo lo que aprendí a amar en silencio

Esto es una despedida
siempre gusté de cuidar las fechas
para las cosas importantes
para todo lo que me da la vida.

Ahora se que necesito ojos claros,
pero pienso en los que me acogieron
y se empeñaban en destrozarme la alas
esas, que no pudiste querer.

jueves, 29 de octubre de 2009

Salir

Se mezcla el humo con la coyuntura de la luna en creciente. No puedo evitar rezar. Sentir que tengo que salir a cruzar miradas. Dejar la lucidez de esta soledad para vivir. Dejar que la noche me maree, que me guiñe el ojo y sonría. Salir. Por eso estoy escribiendo en casa, para salir sin perderme.

Vuelvo a pensar en tí en los días que se acercan a esa fecha. En que no quiero verte más. Algo esta conjurando aunque no le sepa dar sentido. Quizás el resentimiento. Los recuerdos de cuando no quisiste ni siquiera darle un margen a mi locura. En aquel país de luz, en la ciudad sagrada del Ganges. Cuando necesitaba que me dieses la mano -no para drogarme y devolverme a este mundo- para mirarme y decirme que querías cambiar el mundo conmigo. Me cuesta odiarte, pero lo hago; a mi manera, que no parece odio pero te juro que lo es. Odiar el 23 que me persigue. Eliminar el día en que te conocí. Borrarte de mi vida sin dejar lo aprendido a pura fuerza.

Abrir bien la boca para poder abrir el alma. Soltar la cadena de mis ojos. Necesito querer como nunca lo hice. No es fácil aunque me consuele pensar que así será.

Entonces apareces y en mi imaginación pierdo el miedo para poder volver a enamorarme. Te odio un poco más al hacerte culpable de esa incapacidad. Y me repito que no quiero volver a verte. No quiero ser tu amigo. La verdad de los que no pueden dejar las cosas, de los que sufren en silencio y aparentan vivir libres. Anhelo ser otro más malo y al mismo tiempo a otro que piense mucho más en los demás.

En ese punto en que uno sabe que ha aprendido a vivir y necesita hacer algo por los demás para seguir viviendo. Para salir de esta cárcel que alterna barrotes propios y ajenos. Responsabilidad y culpa conviven y se abrazan en la oscuridad.

Llego el momento de hacer algo, no lo puedo demorar más, las cosas pasan cuando pasan y en el momento justo, fluido, sin forzar, sin empeños, pero llegan. Aunque a veces parezca que no lleguen nunca, te vas acercando sin remedio. Lo más jodido es que te acercas en prosa mundana y metido hasta el cuello.

miércoles, 21 de octubre de 2009

Recaídas

Sensación de regreso a casa. Ahora ya no son tan tristes, son serenos. Es noche cerrada. No es coincidencia que, justo en el puente por encima de La sentiu, empiece a llover y a sonar "Oh melancolía" justo al mismo tiempo. Vale: oído barra.

"Beso que retorna como el mar", reza esa canción del buen cubano. Eterno retorno, ciclos y re-volveres... Ahora ya no tengo tan claro que todos confluyan en tu vientre, ni oigo llamadas en la ventana azul.

Tampoco el azar me devuelve ningún nombre. Sin embargo, ahi está, unívoco... me deja que lo llame presente. Me convida a creerlo cuando lo llamo futuro. Los días son generosos. Lo que me cuesta el amor.

jueves, 15 de octubre de 2009

La noche del último

"Como garfios de plata
se clavan tus dedos en mi cuerpo
y tu risa se gasta entre mis besos encendidos
olor de algo que no existe,
de amor que tal vez no existió jamás
quiero atarme a este momento
que pasó que ya no está..."
Los ángeles no tienen hélices.
El último de la fila.


Princesa de los recuerdos, déjame olvidar que tengo miedo...

Turbado y lúcido. Tres discos del último seguidos. Cocinar sin hambre y con mucha sed. Las estrofas de Manolo y Quimi se mezclan con el dorado del aceite de oliva, el ajo y la cebolla. Esta noche rebosa magia, y lo celebro en un ritual de borrachera a solas.

Es curioso, y demasiado humano, el como escribimos sobre nuestra realidad, sobre la que queremos escribir, sobre la que no, la que sale entre lineas, sobre lo que no escribimos, la terca fantasia - de una u otra forma -, la que es pura mentira y la que queremos conjurar para olerla y manosearla.

Mientras, la berenjena y el calabacín se van haciendo pequeños a fuego muy lento, y un batallón regular de rubias hace coreografías en un estante de la nevera.

Esa música...tan familiar, tan dulce, tan extremadamente amada, tantos recuerdos agolpados y un lugar sin espacio y que no se qué hacer con él...me lleva, me dejo llevar...de verdad, abro los brazos y no se dónde voy a caer. Paso al loco de la calle...paso al ansía de vivir...

Decidí invitarte a pasar la noche conmigo mañana...y la mañana de mañana...libres y con pocas palabras...con todo lo que nos damos sin pedirnos casi nada...saboreándonos, amándonos de la forma que lo hacemos...sin ponerle nombre y sin querer que nadie se lo ponga.

El amor de las viejas novelas...murmura un deseo a las estrellas...coge mi mano y duerme junto a mi...si no te importa me quedaré aquí hasta el fín...dulces drogas nos dirán...que hay un mar cerca de aquí...dulces sueños....



martes, 13 de octubre de 2009

Disgregario

No te quieren dar nombre
pero no pueden quitarte la voz

Extraño tu boca entre sueños
tu forma de pasar por mi vida

Me entrego al ritmo de las olas
silencio de sol

No quiero escribir libros
pero cuelgo las palabras

La rubia de la mañana me adormece
y me da alas de playa

(Como decir soledad de otra forma)

Destino, locura impuesta, origen
todo eso me condena

Se que es otoño
pero me sigue dando pena
que se caigan las hojas.

martes, 6 de octubre de 2009

Déjame que te cuente

Luna llena y 2 litros. Dí con la fórmula. Dudo entre seguir con la borrachera y cantar con el nano y el flaco o seguir escribiendo. Quizás me siento en deuda, claro, como no sentirme. De bien nacido es ser agradecido. Se me escapan las gracias, los versos, la sonrisa y las cositas buenas.

Cada día me parezco más a mí mismo. Camino hacia la pureza real en este mundo real que me acoge. A un ser silencioso como siempre te auguraba que sería. Estoy tan bien que hasta me da pena estar solo. Hay noches que no se que hacer con las manos, y me dedico a transmitir buena onda.

Mezclo mi locura con ternura y silencio, que pena que me faltes ahora, seas quien y como seas, y así vivo, y sin remedio, viviré. Así, de esta manera, entre hormiga y astronauta. Pasa esta noche y voy perdiendo las ganas de acariciarte por las ganas de que me ames. Entonces tú eres la que fuíste, la próxima, la que serás y la que no serás.

Sin guerra y con mucho veneno, del que mata sin poder evitarlo. La madre de mis hijos y la madre del hijo de otro.

Y con todo esto, y con la determinación de llamarte, aunque no lo haga, me meto en una cama rota, como un sueño, el sueño de mi vida. Triste, dulce, indoloramente triste. De momento, nunca pierdo la esperanza.

lunes, 28 de septiembre de 2009

Rituales


"El aire se respira
huele a tierra mojada
mi perro duerme a mis pies
el cuida de mi hogar
el tiempo se para aquí
mi amor está a punto de llegar
el tiempo se para aquí
aquí encuentro la paz
las curvas de la carretera
me invitan a viajar..."
Me enseñará
Telarañas pa' fuera
Bebe

Echar de menos. Siempre me encantó esa expresión. Esa melancolía bendita, la que no duele; te va adormeciendo, dulcemente, como una mano tierna en el pelo.

Suena Marvin Gaye, sexual healing. Huele a incienso de romero. La boca me sabe a tercer vaso de rubia. La mano derecha echa en falta un cigarro. El alma baila un slowly.

Construí algo invisible para sentirlo. Puse mucho de mi parte, para vivir así, para poder respirar.

Subo montañas, atravieso valles, cruzo ríos y huelo los pinos. Me adelanto o quedo atrás, callo en el silencio del camino. El frío de la cima. Reencuentros y risas con amigos. Invoco al sol y aparece. Las montañas vuelan para que los pies corran.

Malheridas costumbres, como la de no llamarte y pensar en tí. Me tiré de cabeza al silencio. Vivo en él, sin ropa ni trampas.

sábado, 12 de septiembre de 2009

Última hora

Vengo del silencio. Antes, recién, del sueño. El café, un poco más largo, aún abrasa la lengua.

Vengo del sol y al sol voy. Que gusto da robar versos a Martí. A veces me siento ladrón sin guante. Vampiro. Se acaba el café. Mis pies no están recorriendo valles, como deberían. Una llamada a medianoche tiene la culpa. Cambio de planes, empiezo el lunes. Parece que a la gente le hace feliz. Creo que a mi también, aunque con menos euforia.

Tiempo de cambios, al fín. A caballo entre el compromiso y la obligación. Volver a respirar. Correr. Meditar. Más que cambios son decisiones.

Sensaciones que cada día calan un poco más hondo, hablando de huesos, de raíz. Soledad costumbre y fidelidad. Ansiada coherencia. Necesaria calma.

Gozar con la novela entre manos, La importancia de las cosas, de Marta Rivera, y poner energía de nuevo en la mía. Personaje.

Enviar tarde un sms. No llamar. Invitar sin que me invites. Sin esperas, al viento, me lleva a una cala temporalmente desierta, rotundamente solo. A las últimas calas de un largo, redondo y luminoso, verano. Que se resiste a acabarse.

martes, 25 de agosto de 2009

Aún

Empapada, completamente
me besas como nadie me besó
la boca se me hace carne liquida
y entonces, hace casi nada aún,
posesión rima con pasión
y de algún modo muy tuyo
con libertad y caricia

Devuelves encima mío
toda la confianza llamada mujer
dejando restros por todos los poros
de esta casa que ahora tiene más colores

te confieso que esta noche
no cambiaré las sábanas
y te volveré a tener sin tí
todo, todo, todo... es insuperable

Te descargué los últimos desengaños
solo por que pesaban tanto, tanto...
que consiguieron, a la fuerza, que aprenda
de tí, de nuevo, de lo buena que estás tú
y que tu piel y tu alma saben, huelen, como la mía

No cometimos errores antes
nos estábamos dirigiendo el uno al otro
para que esta noche, esta mañana, este día
marcadito con esencia en el calendario,
haya sido, sea y será mucho más bueno, aún...

resuenan albergues de esperanza que ronronean
...puede ser posible que sea más bueno, aún...
y si, en este momento de exhaución y nirvana
ya te puedo decir, dije y repito
mágicas y silenciosas palabras, para tí
todas, mi niña que no tiene miedo a abrir los ojos
todas, son, y serán, para tí.

lunes, 24 de agosto de 2009

Fidelidad

"...tendría la vergüenza,
a qué más".
La vergüenza.
Silvio Rodriguez


Tengo un rincón en una cala
medusas que me respetan
peces que me acompañan
café en marcha, tabaco y un culo de rubia

Tengo una cita esta tarde
que me dará calor hasta mañana
tiempo para leer, hacer la siesta
también bailo UB40 desnudo en la cocina

Tengo a mi soledad fiel
los intentos por ser cuando me deja
todo el amor del mundo guardado
sin cancelas, sin ninguna palabra

Tengo agua fría y cama grande
cuerpo joven que admiro en el espejo
mucha vida pura que vivir
detrás de una puerta que hay que abrir

Tengo manos grandes tan fuertes como tiernas
sexo a raudales que me desborda
los ojos siempre tristes de los heridos,
de los supervivientes, inocentes, irreductibles

Tengo llamadas pendientes
mensajes que no contestaré
y otros que no recibiré
ni me contestarán

Tengo todos los derechos del mundo
para utilizar mi poder sin dar explicaciones
para aferrarme a ser lo que quiero ser
para erradicar lo que tenga que erradicar
para no escribir lo que tengo que escribir.

jueves, 20 de agosto de 2009

Casa

Fraguada de silencio que vuela
ausencia de sonido que no duele
tabaco, cerveza, emoción y frío

el mundo chico y el superior
conviven bajo el mismo techo
todas las vidas y personajes afuera
se funden en una verdad que deja tocarse

siento que tengo otro hogar muy lejos
pero mío, tan extraño como cercano

acá confabulan planetas y estrellas
mezclados y embarrados hasta los tobillos

acá me quedo, como siempre me quedaré
del mismo indiferente modo al ánimo

en casa, en todo lo que huela a familia
a tabaco, cerveza, cama y frío

tiene que ser así, esta visto para sentencia
exilio, aislamiento, excomunión y soledad
ya no cabe nada más, nada que no ocupe lugar.

miércoles, 19 de agosto de 2009

Tierra

Si, podrías ser mi tierra esta noche
fértil, pura, redonda
mujer de ojos límpios
que no dejan de mirarme
aunque mantenga las manos quietas
el corazón drogado
por tu deseo

fue y volverá a ser
amor de la única clase
los mejores besos colmados
en jadeos que provoco y callo
encima tuyo
a mi voluntad
libre, salvaje, furiosa

que vacía sin compasión
deslizándose promiscua
entre el animal y la ternura
todo es para tí
para nuestra noche
que solo acaba
porque tiene que acabar

hasta tus palabras justas
tus manos carceleras
me obligan a amarte
sin querer hacer nada más

volver a tus besos gigantes
húmedos, carnosos, entregados
suplicando volver la sangre a tí
la semilla a tu estómago

que vuelve pronto a decirte discreto
quédate otra noche
como esta, mejor, más
que siga el baile
que los músicos no dejen de tocar

mujer que engendras un poema deudor
resonando jamás me sentí tan mujer
mientras rezo para que sigas
haciéndome hombre.

lunes, 17 de agosto de 2009

Sol

Me convierto en ciclo solar
esperando en la orilla a los diamantes

acompaso los pasos de este a oeste
para soñar dormido y despierto

para soñar y vivir
para seguir siendo

fresco y curado te canto aquello
de no puedo vivir sin tí

te hablo con los ojos cerrados
y te llamo por tu nombre: padre

me cobijo bien adentro de todas las raíces
y siento todos los elementos de mi madre

dejarse llevar de la mano a la ansiada cama
donde me acaricias constante la cabeza de mañana

descansamos sin distancias en segundos de luz
puedo dormir tranquilo bajo tu protección

en el roce de tus dedos sin manos con los silencios justos
consigue que vuelva a sentirme ahí como tu niño mimado.

jueves, 13 de agosto de 2009

Natural

Como volver a gozar de mi libertad
y ya no tener que aferrarme a ella, sentirla

Como regar los almendros y los olivos
y pisar los huesos de mis perros

Como cantar en el coche con una cerveza
y sonreir mientras camino por el pueblo

Como tirarle la caña a los peces que se acercan
y tomar el sol desnudo sobre el agua de la orilla

Como querer a todo lo que se puede querer
y sentirme feliz por lo inexorable que nos acerca

Como el cuerpo que siempre sabe lo que necesita
y escucharlo callado para dárselo

Como el sexo jodidamente bueno
la ilusión y la desilusión del amor

Como el camino que te enseña y te hace sabio
aunque tropieces unas cuantas veces en la misma piedra

Como las órbitas planetarias y todas las estrellas sin nombre
Como tú y como yó.

viernes, 7 de agosto de 2009

Deja que la montaña

Amanece dentro de un sueño
que no me propongo interpretar

podría la luz cobrar sentido
al mirar el perfil de tu espalda

tienes preciosos refugios allá dónde
las manos derechas huirían solas

tienes tanta agua corriéndote
y yo con el alma de cántaro

te dí todas, casi todas, las visas
para viajarme, tierra para tus pies

te entregué lo mejor de mi vida
sin pretender desnudarte

ni te desnudaste quitándote la ropa
se puede ir nudo sin quitarse nada

me recordaste lo que ya sabía
de mí mismo: cada sol quita dudas

en la cima del mundo saben
que no hay que cambiar a la montaña

deja que la montaña te cambie.

domingo, 2 de agosto de 2009

Piel de maleta

En ese preciso momento
sientes lo inutil
de todas las palabras pasadas

te dejas sentir el dolor
pero no sabes que hacer con él

con el prohibido

el verano regala
necesario sol y silencio

esperando que nadie llame

pensando al revés
como se hace en las crisis
para que te entiendan

exigiendo sin poder decirlo
que me gustes
que me entiendas

que necesito amor

que te necesito
callada y con todas
tus manos encima

empezar de nuevo
sin ser quién fuí

y quién no fuí

sin cambiar mi lugar
que se transformó
en piel de maleta.

viernes, 31 de julio de 2009

Déjame que te busque otra noche

Déjame que te busque otra noche

que hable solo para tí

aunque no sepa que decirte

prefiero escucharte callada
dentro del silencio
de tu alma sondable


déjame que
esta vez
te lo escriba en un poema

para que te quedes
un rato
conmigo

déjame pasar la noche en vela
y añorar las del pasado

las que me daban tanta luz

y déjame que espere al sol
y que abra una cerveza sin ganas
y que el tabaco me duela las tripas

y que no salga de mí
ni una sola lágrima

miércoles, 22 de julio de 2009

Ahora en el vientre del ayer

Cuando no hay nada que contar
y a la tarde le salen escamas

cuando ya no se si necesito otra piel
y acabo, al final, por no llamarte

cuando estos días solo pasan
como las hojas que caen amarillas

entonces, sobrevivo mientras los peces
del descanso coquetean con mis pies

solo entonces, aparece la primera verdad
vestida de morenaza sin domingo

nos vamos, nos fuimos y te busqué ciego
hasta que llegó la locura y la luz

pasan los años, todos, demasiados y justos
para que tu vientre albergue al hijo de otro

vuelvo para quedarme adonde nunca salí,
ni quise, ni saldré.

jueves, 9 de julio de 2009

En esta línea

Aprendí a gozar de lo más simple. A ser feliz sin pretenderlo -exhausto de pretenderlo- con lo que hay para serlo. Empeñarte en algo a veces es el peor camino para conseguirlo. Puede aparecer el autoboicot. A veces, cuando dejamos de pretenderlo, lo conseguimos; de una u otra forma. A veces, cuando lo alcanzamos, no es lo que esperábamos. Somos camino con o sin Ítaca. La vida se nos va encajando y viceversa.

Saber estar.

Salir sin salir o quedarse en nuestro lugar afuera. Presente -si, mi niña- nada más, estamos de acuerdo. No me interesa lo que nos trajo aquí, estamos aquí y hay que saber que hacer de este encuentro.

Cambio alegría por alegría, verdad por verdad, frío por frío. Aunque me cueste no dar - lo intenté aprender sabiendo que era infructuoso y que a priori sufriría- mi alma se transformó en lo que siempre fue: un espejo. Y sigo dando lo que puedo, generoso, cuando puedo. Todos buscamos algo en cualquiera. Me siento presa fácil y confiada, de fino resorte.

Tus ojos lo pueden ver en los míos, y yo lo quiero ver en los tuyos. Por favor, no digas nada. No lo estropees.

Claro, no somos perfectos. Alguien nos vendió eso y nos vamos a los extremos. De un tiempo a esta justa parte, siento vivir también fuera de ellos, quizá más. Pero nos seguimos chutando extremos. Craso error, de extremista -con vo(canción) de ex- a extremista. No es fácil aunar sentir y no reaccionar.

Sentir el viento, el más ligero, en el cuerpo desnudo. La tierra que pisamos descalzos, aunque nos jodamos los pies hasta el callo. Los zapatos solo abrigan, no ayudan a vivir.

¿Quieres la fórmula?. Primero desnúdate. Sin guardar nada.

Tampoco es fácil encontrar, aunque esté escrito - dónde y como - que nacimos para encontrarnos. Con la música a nuestra parte.

Siento decirte -pidiéndote perdón, con todo el respeto que me inspiras; y, de antemano- que solo puede ser así.

Sería Heráclito o sería Parménides (que vienen a ser lo mismo) el que dijo aquello de "el ser es y el no ser no es".

Pero este estoico renegado hizo su trabajo sobre Epicuro y su jardín. La ferozmente criticada retirada de la Polis. Acabaré, en cierto modo, igual. Si no acabé ya... con muchas de esas cosas, en ello estamos. Rebelión y la búsqueda del hedonismo sano.

Nos vamos poniendo. A veces que me pongas es mejor que amarte (si más no, otra forma de amarte, 100% verdad), según mi forma de querer(te) y dejar(te) querer(me). Para mí no hay duda.

Piérdete para encontrarme. Ya me perdí para encontrarte.

Pero encuéntrame.

viernes, 3 de julio de 2009

Buscando la Perla negra

" Mi unicornio y yo
hicimos amistad,
un poco con amor,
un poco con verdad.
Con su cuerno de añil
pescaba una canción
saberla compartir
era su vocación".
Mi unicornio azul.
Silvio Rodriguez.
"Siempre he creído que hay gente que sabe ver más allá. Cierran los ojos y saben ver el que de todo. En este sentido quizá J.R.J. es quién mejor lo ha sabido ver y, sobre todo, quién mejor lo ha sabido expresar. Su afán de presa es tan grande que muchas veces su poesía puede parecer fácil. Es mentira, y quién lo piense no podrá conocer nunca al J.R.J. experimentador, contemplativo, amante en definitiva; que con sus palabras quiso mostrar la eternidad de la palabra transparente de todo lo que nos envuelve, y que muchas veces no vemos. Pienso que esta visión del mundo tiene otro nombre, y ese nombre es magia. Es la magia la que nos lleva a amar, a recordar, a emocionarnos, es la magia la que, en definitiva; hace que una amistad sea una amistad tan especial (¿no crees que todos tenemos alguna cosa de magos?).
Es muy bueno que la magia se pueda reunir en antolojías como esta por que reune dos cosas que son vitales para todo el mundo: la experiencia y el recuerdo.
Así pues empieza a leer, a recordar (¡¡¡piensa en mí de vez en cuando!!!), a soñar y, por favor, a disfrutar. Porque un libro así solo puede estar dedicado al mejor amante de "Perla negra"...tú."
Iván Solà
Bcn., 7/3/1997



Hacía meses que tenía ganas de compartir esta dedicatoria. Su autor es Iván, un buen amigo, compañero de Universidad. Dos años y pico más tarde de este regalo, en el verano Xacobeo de 1999, caminamos juntos 21 días desde Burgos a Santiago de Compostela.

Hace más de 2 años que no nos vemos -somos así, siempre lo fuimos- nos entendemos perfectamente a través del silencio. De hecho, fue su tema elegido para su proyecto final de carrera, que leí con fruición y del que aprendí muchas cosas...básicamente la diferencia de trato del silencio en oriente y en occidente.

Cuando vuelva a reencontrarme con "el aranés", como en otras ocasiones -y cumpliendo el dicho- será como si nos hubiésemos visto ayer.

El regalo fue la antolojía poética de Juan Ramón Jiménez, un libro que ha cruzado el atlántico conmigo, me ha acompañado en muchas playas y en muchas noches. Traduzco su dedicatoria (siempre me emociono cuando la releo) del català y os pido un favor: a ver si alguien me puede pasar el poema "Perla negra", que no está en mi antolojía y no conseguí encontrarlo en la red.

"Si alguien sabe de él, le ruego información, cien mil o un millón, yo pagaré."

Hace más de 10 años que no lo leo y lo necesito.

jueves, 2 de julio de 2009

"Bebes de todo
por eso no puedo escaparme
y estás en el centro y en todas las partes"
Bebes del río.
Pedro Guerra.
Raíz.


23: 32. Mi personal cábala.

Necesitaba paz, la encontré y la propagué. Ayudé todo lo que pude a todos. Y me enfrenté con quién se enfrentó, cara a cara, de hombre a hombre.

Un día largo, muy largo. Y sin sol.

Mañana buscaré el mar, miraré los peces de diferentes tamaños y me pararé a que se acerquen, no se asustan, voy muy lento, al ritmo de las olas.

Satisfacción. Por seguir intentando ser quién soy. Por seguir transmitiendo parte de lo mejor que llevo dentro, aunque no pueda evitar aún la fuerza violenta, la reacción, ser un hombre vulgar por fuera.

Alegría. Por mis niñas en Las Palmas, están en semifinales del campeonato de España. Mañana a las 4 de la tarde pensaré en ellas y les empujaré con todas mis fuerzas. Las quiero mucho.

Y recién me llamó mi niño para decirme que ya está el 12 del ránquing mundial. Y vamos a remojar el éxito de estos años de trabajo y de amistad como se merecen. Y a seguir planificando el presente y el futuro para llegar arriba y mantenernos. No hay palabras. Si mucho orgullo. Por algo que vi cuando aún quedaba mucho camino por recorrer hasta aquí. Y vamos a por el número 1.

Los pies hinchados. Espero que la cerveza y la cama los deshinchen. Espera por mí la arena y el agua del mar, a primera hora, cuando aún no hay nadie en la cala. Me levantaré a la hora precisa sin despertador.

El mar y tú, esperándome. Tú y yo, fluyendo lentamente.

miércoles, 1 de julio de 2009

Lo siento

"Quiere todo el tiempo
para respirar
y que respires
tiempo para dar
cuidar
cuidarte y que la cuides
tiempo
para amar tu amor
amar su amor
llamar armar
y amarte amor".
Quiere.
Pedro Guerra.
Raíz.
"Creo que aunque viviésemos doscientos años, habrían puertas nuestras que seguirían cerradas (...) a lo mejor, las puertas que uno puede abrir quizá no sean suficientes para poder expresar de una forma completa quién eres (...).
José Saramago.
El amor posible.
Llega un momento en tu vida que sabes cual es su sentido. El de todas las lágrimas. Los abrazos y las risas. Puedes elegir que hacer con todo eso. Con tu vida. Consciente de los innumerables errores. Satisfecho con los aciertos. Sabiendo que a veces ganar es perder y viceversa, de la relatividad de esos parámetros. Aprendiendo a vivir cada día. Sin límites. No existen.
Armarte de paciencia. De la calma precisa. Son necesarias para realizarte. Para ser quién eres. Para hacer lo que viniste a hacer. Lo que todos vinimos a hacer. Vocación, signo y destino.
Aunque sea difícil vivir, muchas veces. Aún la rabia, la violencia y la soledad. Sigues por ese camino. Sabes que es el tuyo. Y sigues caminando, aprendiendo. Intentando hacer lo que no está hecho.
Quieres amar a todo el mundo. A los que se dejan y a los que no se dejan. De todo y de todos se puede aprender tanto. Comprensión. Poder abrazarnos. Es una cadena que compartimos todos. Que nos une. Todos somos por algo. Todo sigue ahí, se transforma, pero sigue. La física del alma.
La verdad de los sueños. La conexión global. Así lo siento. Así lo seguiré sintiendo.
Sentir necesitar decir lo siento. Pedir perdón. Por todas las veces que no demostré amor, las que no pude. Sin que tener la razón medie. Por sentir miedo. Por los abandonos. Por no decir la verdad. Por querer escucharla.
La pasada noche, al pedir perdón, sentí como si una parte de mi alma, se evaporase y se esfumase hacia el techo, hacia el cielo. Extracorpóreo.

lunes, 29 de junio de 2009

Autoridad moral

Empapado
todos los poros transpiran
alcohol y verdad
el cuerpo no engaña

Vivir en él y por él
dejarme
seguir gozando
del silencio
no engaña

Sentir el calor
si que ahoga las penas
no engaña

me quedo
y huyo
de todo
lo que engaña

no engaño

no aprendí a vivir
contigo

funciono sin ti
sin tus engaños,
mi vida,
sin resentimiento
sin rabia

mis abrazos
no te engañan

te abrazo
por que no se hacer otra cosa
que abrazarte
sin engaños

sin espera
sin desespera

no engaño
poesía mía
vida mía
niña mía

no engaño

no se
no puedo
no te engaño

no me engaño

callado no puedo
justo
no te digo nada.


29 de Junio de 2009

sábado, 27 de junio de 2009

Qué bonito nombre tienes

"...y tomas dos copas de más
y se te olvida que me quieres.
Nada más verte le dije a mi sentido común
que no me esperase levantado
y al volver a casa
una nota en el living room
y un adiós en los morros
y desde entonces duermo solo
finito, acabado, caramba...
y pagando los recibos de la luz."
Felicidad.
Vestidos de domingo.
La cabra mecánica.
Él llegaba de más de 10 horas seguidas de curro, a pie derecho, non stop, los pies hinchados, heridas de guerra y cabreado con algún compañero aunque sin mala onda. Trabajaba como un león, a veces manso, a veces salvaje. Se despidió de sus compañeros, besitos tiernos para ellas y encaje de mano derecha con ellos. Ansiaba una ducha fría, mucho jabón, una cerveza helada y un cigarro, sin importarle demasiado el orden.
Se sentía bien. Limpio, tranquilo; gozando del consabido descanso del guerrero, del amargo y vital sabor de la segunda lata de birra y bailando con el alma la musiquilla de moda que le regalaba la radio del transistor del baño naranja y verde.
Por delante parte de una tarde con muchas ganas. De noche con ganas de amor y risas que tenía aseguradas. Con la mañana del domingo libre para dormir o para irse a su cala favorita a primera hora. Sin planes y con ideas. Recuperar sus irrecuperables ganas de la vida privada por el maldito parné.
Sin darse casi cuenta, sus pies automáticamente se mueven hacia la nevera a por la tercera estrella del día. Aprovecha el viaje para desprenderse del albornoz azul, para sentir el frescor de los restos de agua y el anochecer de verano sobre su piel.
Las estrellas obrando su efecto, purificador y ansiolítico. Se viste puro, con sus pantalones crudos ibizencos, una camisa verde claro de hilo por fuera y las viejas y cansadas abarcas marrones. La noche no le promete nada - para no variar - pero él se sigue aferrando - constante, fiel y tenaz - al sueño obstinado de encontrase con ella. No piensa en ella. Sabe que aparecerá en el momento menos pensado.
En el momento justo, se resiste (...), aunque sepa a ciencia cierta que este momento no es el suyo.
El omnipresente director de su película, funde el momento en el que conduce por la nacional II hacia ella, sin él saberlo... y lo conecta directamente con el primer cruce de miradas. Otro justo momento. Flash back hacia su última amante y amiga - a la que decidió no enviar ningún sms -, y a su última fantasía, fruto de un amor imposible por minoridad. En el proceso previo a ese último vacío, ella le practicaba su primera felación mientras él gozaba prohibidamente de sus ganas, inexperiencia, frescura, y - especialmente - de sus vivos, prometedores y grandes ojos negros. De toda su lozanía y pureza.
Irremediable querencia y vocación por los amores lejanos e imposibles y hacia el sexo de primera. Pero ella clavó la prohibida mirada para que el brillo deseante de sus ojos verdes hiciera el resto. No fue fácil despistar a sus padres. Pero la fuerza les acompañaba. Y la determinación de hacer posibles imposibles.
Dos almas puras y brillantes estaban en el lugar adecuado y propicio. Propicio era una de sus palabras preferidas. Se pasó la vida buscando el sentido de propicio.
La miró con toda la experiencia y lucidez del mundo, con todo el amor del que era capaz; sin palabras que estorbasen al destino. Le (se) regaló el beso más dulce que jamás entregó a ningunos labios. Una música de fondo - inevitable, mágica y divina - le susurró a ella la canción de aquel poeta que gritaba callado aquello de "yo te espero mi niña, no te vayas por favor".
El amor del mundo triunfó.
Su mirada verde siguió esperando, en todos los labios que pudo coleccionar sin etiquetas, a esos ojos negros que dios le tenía a buen recaudo en el camino más triste y desubicado.
Casi nunca dudó. Ni de dios ni de ella. Ese beso les transformó en un único ser. Su ser para ser.
Felicidad, que bonito nombre tienes, aunque él no pudiese pronunciar su precioso nombre.

jueves, 25 de junio de 2009

A veces puedo

El mundo se tira encima
parece no importarme
en esta ocasión
lo puedo cargar.

Siento el agua corriendo
no se que hacer con ella
pero la siento.

Sigo un camino de silencio
aún queda alguno mío
ese que nadie se atreve
a preguntar por él.

No puedo dudar
del agua que llevo dentro
tristeza inexorable,
tabaco y analgésicos.

Decidme que hago
con este sueño

tan mío como vuestro.


25 de Junio de 2009

miércoles, 24 de junio de 2009

Una novela encontrada

"Aquí (aún digo aquí cuando pienso en Castilla) confundimos la alegría con la irresponsabilidad, y la virilidad, con el desabrimiento y la hirsutez. Aquí el humor -que ayuda a vivir, por lo menos, tanto como la religión- es también negro, igual que la raza castellana de gallinas. Y nuestro demonio familiar no es el de la rijosidad ni el de la soberbia, sino el de la envidia, o sea, la tristeza por el bien ajeno; de ahí que no haya ningún alegre envidioso ni ningún envidioso alegre: en el pecado llevamos la penitencia.
Acaso el origen de tanta tiniebla española esté en la religiosidad con antojeras que nos separó de todos los demás. El catolicismo rígido -con sus penitencias, sus sacrificios y sus valles de lágrimas- consiguió que amargásemos a medio mundo y procurásemos quemar al otro medio; pero, más que nadie, nos amargó a nosotros. A nuestro concepto de religión como trampa infinita, como desdén de esta vida en función de la otra, unas veces fomentado por la Iglesia, y otras por los gobernantes, le debemos habernos pasado guerreando toda la Historia: la vida como una milicia. Contra los arrianos, contra los moros, contra los judíos, contra los herejes, contra los turcos, contra los indios... Un espanto. Porque vivir es, de momento, decir que sí a este mundo. Tan importante es esta vida, hasta para los ultratumbistas, que sólo ella puede comprar la hipotética otra. Sin libertad aquí, no hay ni cielo ni infierno ni gloria que las valga en otra parte. Si no se cumple el primer compromiso -vivir en donde estamos- difícilmente se nos ofrecerá otra oportunidad después. Y los españoles somos propensos a huir de la realidad hostil en lugar de cambiarla. Por abajo, huimos con la picaresca; por arriba, con la mística. La solución es no ser como somos. Porque, más que a vivir, aspiramos a sobrevivir, en el sentido material o en el espiritual. Y eso no es nada bueno."
Antonio Gala
El pedestal de las estatuas, pág. 20.
2007. Ed. Planeta

martes, 23 de junio de 2009

23

Debería tatuarme ese número.
En la espalda, justo detrás del corazón.
Me levanto de la cama a las 23:23. Te llamé desde la misma cala en la que nos volvimos a besar. Ahora ya podría evitar abalanzarme sobre tí. Aquel viernes de aquel Mayo vale una vida.
El primer beso en África. Del último no me acuerdo.
Un curso en la distancia que separa Bruselas de Barcelona. Una novia lejana de coartada a la que jamás quise.
Quizás no haya pasado un solo día 23 en el que no haya pensado en tí. Quizás lo siga pensando siempre, por qué no.
Por todo lo que nos dimos, en forma de carne, sin recurrir a la palabra volver. Nadie me ha vuelto a comer así de bien. Imagino -espero y deseo- que a tí tampoco.
Como añoro todo eso que vino después. Esa forma de bailar en la cama sin contar los pasos.
Mis duelos son largos, eternos, aunque aprendí a olvidar casi todo.
Afuera los niños corretean y tiran petardos. Empieza la orquesta en el barrio.
Adentro una forma refinadamente puta de soledad.
Y una novela abandonada.

lunes, 22 de junio de 2009

Bolognese y el último

"Tras el temporal
ya no es como allí
la tierra mojada
huele bien...
...sopla una brisa fresca
ya dejo de llover
el silencio no me abruma
la tormenta no impide dormir
árboles bajo el cielo
libertad de los ríos
los tesoros de los bosques
las ardillas en los pinos...
...y me interné
en el monte de las águilas"
El monte de las águilas
Debe ser de Manolo




Átense los machos. Comienza el viaje y se avecinan turbulencias.

Salsa bologense para guardar, vale la alegría. Y el tiempo. El tiempo siempre vale.

Unos 7 dientes de ajo, fileteados finitos esta vez, mucho aceite de oliva. 2 cervezas heladas en el alma. Fuego muy lento, easy tiger, prepárate para llorar de verdad. 2 cebollas grandes ralladas, con el ajo casi hecho, con ese color tan bonito como su olor de verdad.
Ay...los olores de verdad.

Suenan sueños que rasgan el alma, un día por fín me decidí...he vuelto aquí...lo ví todo tan absurdo.

Amorosamente, el chorro de aceite proporciona a la cebolla el dorado suave, dicen que la cebolla suda - y el jamón ibérico llora cuando lo cortas- , la sal y pimienta, con cautela, pero decididamente. Ritmo extremadamente lento. 3ª cerveza helada del congelador.

Llega el secreto de la salsa: la zanahoria. Como 7 medianas ralladitas pequeñas. Paso al loco de la calle. Como en el parchís: en mi casa -jugamos- la hacemos así. Zanahoria... con o sin conejos, con sin Alicias.... comerse los culillos que ya no puedes rallar, y su vitamina rica es buena para la vista y para ponerse moreno. Que buena es la vista y el color.

Imprescindible emborracharse en el proceso, cocinar desnudo y cantar una música favorita. Paso al ansia de vivir.
Tiempo, quieres más tiempo. La niña Juli siempre me susurra. Calma...déjalo en la sarten y sigue bebiendo, fumando y cantando.
Llega la carne. Qué te voy a contar que ya no sepas de mi debilidad por ella. Qué decir de la carne. Mitad de ternera y mitad de cerdo, picaditas con esa máquina mágica y maravillosa y que tanto gusto da cuando sale la carne. Siempre da gusto cuando sale la carne, no falla, folla.
No te olvides más sal y pimienta. Sueños picantes. Ni de machacarla bien para que quede pequeñita como alguna buena amante que tuve y tendré.
Especias. Tampoco te olvides. En esta ocasión tan especial y romántica: menta, albahaca y orégano, casi nada lo del ojo. Mezclalá bien, las mezclas requieren consciencia.
A veces escribo cartas para no sentirme atado.
Mientras se cocina, disfruto tanto... 4º cerveza granizada, y hasta dudo del hambre que tengo.
Falta la esencia de la Bolognese...el tomate...il pomodoro. Tiene que hacer chup chup con su relax. Échenle una pizca de azucar, para quitarle la acidez, sin pasarse de dulzura, todo tiene su punto...pero el ácido, te tiene que gustar, mi niñita dulce. Te prefiero dulce y con tu punto.
No mires jamás el reloj, para qué...
Hasta me planteé encender velitas, no lo hice. Pero con la luz de la campana me valía para apurar la salsa y poner la pasta a hervir.
Pasta de sémola de trigo duro de calidad superior con espinacas, remolacha y tinta de sepia.
Al dente...al dente...al dente. Llévamelo todo al diente.
Es el momento de abrir el vino tinto. Con un rioja del 2006 100% tempranillo me basta...es de los mejores de los súper baratos. Variedad y torero. Pura España.
Saca la copa buena.
Os escribo esto mientras me lo como, dentro de un proceso lento, largo y lubrificante.
Buen provecho.

domingo, 21 de junio de 2009

Boleros rallados

Se ralló el disco de boleros
sin metáforas

sin dejar de querer algo contigo
sin dejar de saber que le faltas
al brillo de estos ojos con poso triste

No puedo pedirte que utilices
tu varita para hacer desaparecer
el miedo a enamorarme

No lo voy a hacer

para qué si tu ya sabes
que solo sale lo que puede salir

que dentro de la complicación
radica la sencillez más perfecta

...no quisiera yo morirme
de ninguna de las maneras

y muero
a este ritmo que ya me va bien
para vivir

en este silencio que ya no es mío


21 de Junio de 2009

sábado, 20 de junio de 2009

Como

"Que ser valiente no salga tan caro
que ser cobarde no valga la pena".
Noches de boda.
Joaquín Sabina.
La ducha limpia y fría después de todo el día en el tajo. El primer sorbo de cerveza del que trabaja en un bar que le prohiben beberla. El aire fresco del que lo redescubre al salir y lo siente como la primera vez que la brisa marina le cameló para siempre. Escuchar a Silvio estirado desnudo en la cama y no saber si llegaste a dormir cuando suena el despertador. El amor que queda después del amor. Las calabazas que consiguen sacarte un sincero "se feliz y pásatelo bien". Que te follen toda la noche como te gusta que te follen y follarte toda la noche como más te gusta que te folle. El momento en tu vida en que consigues y no abandonas la paz interior. Volver a fumar y disfrutarlo. El mail que estabas esperando y llega y te dice lo que quieres que te diga en el momento justo y menos pensado. Encontrar a la mujer de tu vida para esta noche. Morirte de frío sudando en pleno Agosto. Ser quien eres sin dudar quien eres. Acabar la última revisión de la primera novela y que te guste y sea un bestseller. Una Biblia de bolsillo con dioses a los que abrazar y oler. Que a la mala gente le vaya francamente mal y que las buenas almas tengan todas y pronto su cielo. Que no te cierren el bar de la esquina y que tus besos sepan como soñaste y rezaste que supieran.

miércoles, 17 de junio de 2009

Va por tí hermano

Por toda la verdad y la luz de tu contraluz, por decirme que tengo miedo a ser vulnerable, a que me quieran y plantarme en las narices los miedos. El síndrome de los heridos. Y yo sigo sin darme cuenta de tantas cosas.
De nuestra amistad si que soy bien consciente, de que nos sobran los motivos que jamás buscamos.
Cuando nos despedimos me cuesta dejar de abrazarte, si te fijas últimamente te vuelvo a abrazar y me quedo con ganas, por cansado que este cuerpecito mío esté, de más de tí.
Por tu sonrisa y tu incipiente valentía, por el don de sanación que tienes y por que, poquito a poco, vayas desarrollando toda esa intuición que me ayuda a seguir caminando con todo lo mío y con todo lo tuyo.
Por romper las listas del príncipe azul, por alegrarte que quiera estar con mujeres de verdad.
Por que no me canso de mirarte a los ojos, escucharte y explicarte mi vida semana a semana.
Por que esto nuestro si que es lo que hablábamos hace un rato, un compromiso leal y fiel.
T'estimo guapo.
A Xavi

martes, 16 de junio de 2009

Confesión

Qué no eres tú
aunque tenga ganas de estar
con toda esa verdad que transpiras.

Que tu voz me sigue prometiendo,
te escucho como cuando espero oír
aunque me calle para no pedir.

Qué necesito tanto abrir los brazos
como cuando tenía menos años
y aún esperaba y buscaba.

Qué cuando estoy contigo
sin tí no soy nada
aunque estoy bien solo y soy parecido.

Qué te lo voy a dar todo
si tú me lo das a mí
por que si no es así no puedo ni se.

Que te extraño en el silencio
inventado para apaciguar
aunque lo disimule.

Que me muero de ganas
por tu violación dulce o salvaje o ambas
aunque sea yo el que te quiera violar.

Que te respeto tanto
como para detenerme y mirarte a los ojos
aunque desee tu iniciativa casi como la mía.

Que amarte sea valiente
como la entrega total, ciega y animal
profesada para tenerte.

Que no tengo miedo ya
para sentir todo el tuyo
aunque te quiera sin él.

Que para compartir mi vida si que pido
casi lo mismo que voy a compartir
aunque esas cosas nunca se digan.

Que sin nuestra libertad
no podremos hacer casi nada,
casi nada de todo lo que quiero.

Que hay momentos que muero por tenerte
y otros en que necesite que te vayas
aunque esos dos extremos se lleguen a tocar.

domingo, 14 de junio de 2009

Fácil

Yo me quedo con todas esas cosas
pequeñas, silenciosas,
con esas yo me quedo.
Ya no quiero hablarte de otras cosas
más dignas, más hermosas,
con esas yo me quedo.
Yo me quedo.
Pablo Milanés.



Parecía tan fácil vivir. Así rezaba una vieja canción de Aute.

Saborear. Oler. Tocar. Estar. Callarnos. Mirarnos.

Ahí me quedé a vivir. Para tomar el sol y bañarme desnudo en la cala. Correr las montañas que me siguen asombrado. Plantar en la casa del abuelo una higuera. Besar y abrazar todo lo que tenga que abrazar y besar. Equivocarme sin miedo a errar. Luz y fuego del camino. Prescindir de hablar, no necesitar escuchar códigos lejanos y humanos. Beber rubia con buenos amigos. Mano a mano, enamorado, de hombres y mujeres excepcionales. Medio emborracharme en la deseada paz de la soledad en la casa de colores. Talante errante, de hoja y de viento.

Soy el hombre que ves. Y el que no puedes ver.

Sí, es fácil.

martes, 9 de junio de 2009

La importancia de la carne

"Nuestro tema está viéndonos juntar
besos a las seis de la mañana".
Nuestro tema
Tríptico
Silvio Rodriguez



Yo me quedo, sin dudar

con toda la belleza que te baña de piel
con los signos de cama y silencio

con tus ojos dulces que saben mirarme

no hace falta que digas ahora la verdad
pero no mientas, es más que suficiente.

Te gusta gozar tanto como a mí

follarme como a mi me gusta
si, es importante
follarte como más te gusta
si, es importante

mientras tanto...
inventamos formas nuevas, nuestras
mestizas, exclusivas, a medida

la importancia de darnos placer

como nos gusta recibirlo
es como ya nos gusta darlo

nos acostumbramos a esas maneras

las que fueron tuyas ya son mías

amas como te he amado
insaciable, a puro grito, retorciéndonos
justa al lugar, tempo, precisa

las pruebas de verdad son las de fuego
nuestra carne disfrutada...

es tan bueno que no se puede acabar

poco importa eso a los amores eternos.


9 de Junio de 2009

domingo, 7 de junio de 2009

Sin explicaciones

Me aborda un sentimiento al que no quiero ponerle palabras. Por este camino todo apunta a quedarse quieto. Adentrarme en veredas vacías de gente. Moverme muy lentamente, callado como el mundo esta noche, hacia algo cercano a la purificación, al vacío.

No pediré nada. No quiero buscar. No quiero nada.

Quedarme quieto, como saben hacer algunos animales discretos. Con los ojos abiertos sin ver nada. Sin explicaciones. Suspendido en algún punto. Cruzando los brazos. Sin esperar, leve, sin peso. Como viviendo una vida que no es mía. No es de nadie.

Sin planes. Sin sueños. Sin colores. Sin adjetivos. Ahistórica.

Dejarse a esa nada que vacía el alma. Lo olvidé todo. Me olvidé de mí.

No hay palabras que decir, ni gestos. Alguna mirada serena, pueril. Alguna droga no inventada. Una canción sin música, ni letra, ni autor.

Algo parecido a la paz, al sonido del mar interior, a una brisa imperceptible. Tan próximo al final como al principio.

Hay momentos en que pierdo los códigos.

Y no tienen explicación. Ni la necesito.

jueves, 4 de junio de 2009

Hacerte sonreir

Ya no llego triste a casa. Recorro el trayecto que me separa de Xavi sonriendo. Compré unos cigarrillos que alimentan. Abro un rioja del 2005 que relaja a mi relax. Suena mi Silvio positivo que me ubica. Me olvido de una mujer y pienso en otra. Y yo cantando.
Vuelve la sonrisa que no se fue. Esta es para Xavi. Pasan los años entre nosotros y cada vez es mejor estar juntos. Así será con ella. Como nos damos el amor. Le llamo destino a ese sentimiento. Encajan amor y mañana abierto. Se lo susurré a la luna desde la ventanilla de la nave. Esa noche me acompaña como mi estrella.
Colmo a los días de todo el amor. Suspiro para que lo suspires. Recibo todo lo que doy. Esta oleada -mi signo- que me lleva.
Me encantó oír tu alegría. Me encantará tocarla el sábado. Tocar mi niño, tocar. Ansío, con la calma de la certeza, tocarte toda la noche porvenir. Todas las noches de todas las mujeres porvenir. Los amores valientes.
Serás la mujer del mundo mientras estés conmigo, enrroscada, hembra húmeda. Quiero compartir contigo todo lo que me dejes compartir, mi mujer valiente y eterna. Hacerte poesías en la piel. En tu piel sin trampas. En tu sonrisa que es la mía. Nos sale tan fácil y tan bien el amor.
Y solo tenemos esta noche mi niña.

miércoles, 3 de junio de 2009

Noche

Noche que dice si, callada, con el eco de risas, carcajadas y sueños que desbordan realidad, albergando tu futuro. Dulce, dulce, dulce. Sentir toda esa dulzura. Ese es mi poder, el que seduce, el que alimenta, el de tuétano.


Más allá del más allá, acá, al alcance de mi boca que te lo dice todo, en tus ojos que son respuesta a cualquier pregunta sin hacer. Queda, queda, queda...


Todo lo fácil, lo más bonito y tierno. Belleza, belleza, belleza. No me toca a mí pedirte lo más deseado. Me toca recibirlo, sin más, sin hacer nada por que está todo hecho, hasta echarte de menos entre mis brazos.


Saberlo, saberlo, saberlo. Ya pasaron todos los miedos mi niña, no te quiero con ellos, te quiero conmigo como cuando mejor me quiero solo. Nunca te diré te quiero, no te hace falta. Necesitamos esta eternidad de este beso. Nada más.


Sonreir sin dejar de tocarnos, tocarnos, tocarnos...darte todo lo que te puedo dar, así funcionamos, dando, dando, dando...


No me compliques la vida, dámela.

jueves, 28 de mayo de 2009

Cluj-Napoca


Jaume, mi niño Bily y Kike el Coach. Testimonio gráfico de la cosecha: 1 oro, 1 plata y 2 bronces. Orgullo, mucho orgullo, trabajo, amistad y tremenda buena onda desde la salida del Prat hasta el regreso de Cluj-Napoca.
Cluj es una ciudad en el norte de Rumania, cerca de los Cárpatos y en la Transilvania repleta de bellas vampiresas. Ciertamente, lindas mujeres en ese rincón del mundo. Una ciudad y unas gentes que respiran amabilidad y tranquilidad. Pasado fraguando futuro, resurgir de una larga y dura dictadura, clase obrera, sin miseria y con buenos augurios. Como en todos los Opens, poco tiempo libre, solo pudimos dar una vuelta el domingo por la mañana. Mucha gente en misa con el traje de los domingos. Las mujeres con pañuelo en la cabeza. Otros tiempos para nosotros que desde una infructuosa nostalgia, enternecen y son un regalo al sentimiento extranjero de la máquina del tiempo.
Y triunfamos más que el repartidor de San Miguel. Mi niño Bily, lo más parecido que tengo a un hijo, en el buen camino. Verlo así ahora después de muchas batallas y movidas serias, me produce una gran satisfacción, un fino y muy sutil placer, bien parecido al que intuyo de un padre por un hijo, del padre que no acabó de tener y falleció hace unos años. Nos conocimos cuando Bily tenía 13 años. Y durante esos primeros años, momentos muy duros -mucho- bordeando varios abismos... y al final no todas las carnes son de cañón, algunas se salvan -es la palabra justa- a base de corazón y de fe. Hasta un día le arreé una hostia, de eso no estoy orgulloso, pero creo que le hizo bien y lo pedía a gritos. Es muy especial para mí. Va infinitamente más allá de lo deportivo. Ahora le estoy animando para que se saque el grado superior en integración. Lleva tres años en el CAR y con los puntos de Jordania y de Rumanía, ya se va a poner dentro de los 15 mejores del mundo, dentro de plaza directa para el mundial de 2010. Vamos a intentar encontrar financición para ir a los Opens de Brasil y Argentina en Noviembre. Y la próxima semana ya se va al Europeo de Génova (vaya curda me agarró el niño en dicha ciudad...). Allí celebramos mi cumpleaños y su mayoría de edad también juntos en Mar del Plata. Lo llevé de mi mano, antes de dimitir como seleccionador nacional, a su primer Europeo, también en Italia, en Jésolo.
Además, para rematar la cosecha de triunfos... el sábado se llevó a Anca, la niña más guapa, la que más le miraba -no sin competencia- mientras su coach y Jaume bailaban buen house en el Obsession, el club más fashion de Cluj, con Sorana y Despi. Que niña más linda Despi, la rubia entrenadora griega de Chios y ex-jugadora de la selección absoluta helénica. Muy buena onda. La pasamos muy bien y nos reímos mucho. Antes, en la cena de gala -bailes regionales incluidos-, la rubia Sylvia -que me sacaba la cabeza- me sacó a bailar mientras me decía comemé con esos pequeños ojos azules.
Un muy buen campeonato, de principio a fín, si señor. Esta tarde para Zaragoza, al nacional absoluto con muchas ganas de ver a buenos amigos, de comernos a todos los rivales y tomar unas cuantas rubias después...una familia extensa en toda regla. Voy sobrado de buena gente alrededor. Tanto amor.
El de Laurita, con nuestra rutina de guarde, parque y paseito por la Illa hasta la Rambla. El martes me acompañó a cortarme los pelos, relinda y retranquilita, el bueno de Ricardo, le infló un guante y le puso el curioso globito atado el carrito. Consciente de gozar sus 13 meses con intensidad, todo lo que pueda, con pasión y enseñándole como zío Salvatore a Brunettino. También me entiende.
Ayer ví el fúbol en casa de la tata Eva, me lo pasé mucho mejor con Aina que con el partido... -encima mío y riéndonos con ganas-, revolcados en el suelo para celebrar el primer gol de Eto'o (tiene una foto con él en un avión), y su papá salió tres veces por la tele...una en las noticias de A3 desde el aeropuerto y dos más en el Olímpico romano...la camiseta fosforita ayudo bastante...;-)
Ayer noche, abandoné la novela, y recité un largo poema al viento, como siempre, los más bellos, -los más ciertos- son los que no escribo, y se quedan colgados de algún mágico lugar que sueña con manos y besos constantes, y ojos que lo dicen todo. En ese amor sin ningún reproche y sin final. Cuanto amor. Viva la vida. Larga vida.


martes, 19 de mayo de 2009

Raíz

Los días que prometen. Los de sol. Los pájaros cantan en cualquier lugar. Es imposible no oírlos.
Me levanté muy temprano. Me ofrecí para acompañar al yayo y a su amiga Rosita a la excursión de La Roca a la costa brava. El trecho era un poco largo, y lo hice con gusto. Tengo esa suerte, hacer lo que me apetece. Mi abuelo enviudó hace 9 años, aunque el alzheimer de la yaya Angelita le hizo enviudar algunos años antes. Recuerdo perfectamente la noche con Paola cuando me llamaron que había fallecido.
El abuelo tuvo pretendientes..., es todo un galán de pueblo, un Clark Gable de campo. No hizo caso a ninguna. No debemos ser tipos fáciles.
Salí a correr. Más de un mes sin hacerlo. Quizás esta vez deje de fumar. Mi Garraf está amarillo, blanco, violeta...seco y luminoso. Me vuelvo a sentir tan libre, tan bien corriendo mis montes, con mi pueblo, mi ciudad y mi mediterráneo abajo. Recuperar sensaciones y endorfinas.
Cantar de bajada en la nave fruta fresca de Carlos Vives. A grito pelao. Esa canción me encanta. Sonrío pensando en la cerveza que me voy a tomar. Al final cayeron tres vasos. Que ricos. Mi rubia buena. Me acuerdo mucho estos días de dos mujeres. Y sueño con un Agosto con las dos. Y fantaseo con ellas dos... a la vez. Una morena y una rubia, sin tener que escoger cual de la las dos me gusta más... me vuelven loco las dos. Ágiles, altas, preciosas.
Cantar en la ducha. Ir a buscar a Laurita. Ir al Parque -se emociona cuando nos acercamos- jugar con ella, columpiarla, pasear por el pueblo con el carrito... que bueno. Comer "todos juntitos". Esa es una de las expresiones preferidas del viejo: "qué bien, todos juntitos". Y qué razón tiene.
Despelotarme a este sol que ya hace sudar y seguir la con la recién empezada novela. Me decidí por Sampedro y La sonrisa etrusca. Ando devorando novelas últimamente. Cancelé mi encuentro de los martes con Micha. Si la viejita está mejor del trancazo, iremos los 3 al reumatólogo. Imagino que infiltrarán al viejo. Después me los llevo al Verdi, y si se animan después a comer una pita por Gracia.
Mañana a Rumanía, al norte, a Transilvania, con el niño Bily y con Jaume. Lo pasaremos bien. Me acaba de decir Bily -al preguntarle si Jordi le había comentado que tal el tiempo por ahí- que las mujeres son preciosas y que todas hablan castellano. - Eso es lo importante Bily...
Salir al sol, vivir, reír y sonreír. Seducir a la vida. Dejarse seducir...

jueves, 14 de mayo de 2009

Esta sonrisa tan mía

Abro una botella de Raimat Abadia, un Costers del Segre, crianza del 2006, más que correcto. Levanto el vaso y brindo por nada y por todo. Beber vino, por la mañana y el estómago vacío. Aturde.
Suena Silvio -en modo aleatorio y positivo- cantándole a la vida de cada emoción, a la vida que me ha hecho canción...
El ruido de la secadora, a veces, se confunde con la lluvia, con la humedad deseada. Le guiño el ojo al espejo después de afeitarme. Me debato -sin violencia ni convicción- entre seguir leyendo o escribir. Me ronda una poesía nocturna, problablemente, se titule vacío.
Escribo desnudo y fresco, con el deber cumplido, y con la cabeza en el viaje de mañana a Cartagena, en el viaje a Rumanía de la próxima semana, y en los trámites para el campeonato de España de Zaragoza a finales de mes...me falta enviar un fax y listo.
El cubano constante me convida a futuro. Si el presente condiciona el futuro, todo augura -sin casualidades- uno muy bueno. Hasta Xavi, comiendo ayer en su barrio, ya me da la razón, y eso no es lo habitual. Será verdad.
Creo que en otras vidas he sido de campo, pagès, que conservo algo de aquella sabiduría sencilla y de tierra. De saber cuando hay que sembrar y cuando hay recoger, cuidar, regar, abonar, reparar, salir al paso de las eventualidades y nunca ceder ante la adversidad. Manolo me lo recuerda en la letra de En mi pecho.
Tiempo de recoger, de barbecho, de preparar el cuerpo para futuras siembras. Tiempo de paz y de brazos abiertos. Libertad, dejarme ser.
Esta sonrisa tan mía de estos momentos tan míos. Tierna y silenciosa, sin los engaños de las palabras y del miedo. Intentando atrapar las palabras que digan lo demás. Sí...es la prenda de tanta soledad, de tanto corazón. Mientras cante mi amor...
Ahora no lloro cuando escucho es la prenda de tanta soledad...
Y cuando el mar te hable, te hablaré.
Silencio -dulce silencio- que paladea.
Se emborracha de vida.

miércoles, 13 de mayo de 2009

Pena, penita, pena

"Yo no quiero flores, dinero ni palmas

quiero que me dejen llorar tus pesares

y estar a tu vera, cariño del alma

bebiéndome el llanto de tus soleares".

León, Quintero y Quiroga.

Antonio Vega.

Me levanto radiante. 9 horas de sueño obran milagros. Hacía mucho tiempo que no iba caminando a la estación para coger el cercanias a Sants. Soy feliz, con mis abarcas, mis bermudas azules y la camiseta gris de Manolo García.
Para disimular mi emoción y mi puerilidad, nada mejor que pasar de todo y ponerme a leer la novela en el andén. La chica más guapa se coloca justo a mi lado. A veces la cabeza bajada y el submarinismo en el vagón son la mejor coartada para dejarte mirar. Levantar esporádicamente la mirada y si, a veces algunas se cruzan.
Espero a Micha en el vestíbulo del Hotel Sants, tendríamos que llevar siempre un libro para no esperar. Vamos a recoger la furgo, hoy -por fín- se muda. Cerca de la playa, como él quería. En un viaje nos cabe todo. También nos caben unas cuantas rubias.
Vuelvo a esperar en la furgo a que se pertreche para la pachanga, ya hemos acabado, hace sol, calor, sigo leyendo descalzo y espatarrado. Directo de Antonio Vega en RNE 3. ¡Qué suerte!. Le digo a Micha que este hombre es historia de la música en este país. Él me contesta que ha estado en coma varios años...
Ya en marcha, dice el locutor:
- "Ha fallecido Antonio Vega".
Lloro. Nos callamos. Beso la palma de mi mano y lanzo un beso al cielo. En otra espera, en la misma furgo, Antonio canta pena, penita, pena, del terceto prodigioso de León, Quintero y Quiroga.
Llega Micha mientras cantaba -con los ojos cerrados y la ventanilla abierta- su versión de Curro "el Palmo", del nano. Hay canciones que cuando te las cantan otros, en tu voz, nunca vuelven a sonar igual. Esa es una de ellas. Al niño Luis Eduardo se la devolvió el nano cuando le cantó en su doble directo de alguna manera.
Se quedan tristes todas las chicas de ayer. Y vuelvo a llorar por la noche en mi casa.
Ahora, como con Antonio Flores, volveré a llorar muchas veces más escuchando sus canciones eternas y lanzando besos al cielo.
Y en ese bar celestial, donde van las buenas almas, en unos años, cantaremos juntos, en un perpetuo estado de completa ebriedad, todas esas canciones nuestras.

jueves, 7 de mayo de 2009

Restos de poema

Cuanto queda para llegar a ningún lugar
Andrés Calamaro
(2x1 en la canción del día)


Quedan los restos
del último poema no escrito anoche
recitado en la cama para el mundo
que puede escucharlo.

Sabe a café, a cigarro y a cerveza
dulce, esboza y dibuja una sonrisa
me sigue acompañando
como Silvio cuando hago cosas por casa.

Todos esos versos hablan de necesidad
sin pasión ni compasión ni llanto
de soledad y de manos en el pelo
que dicen en su lenguaje callado
- te comprendo, se quién eres-

Sin pedir nada, sin oración ni canto
con los ojos cerrados y la sonrisa tímida
no se si con ganas de llorar
ni si el cuento algún día terminará...
que importa ahora ya

vivo en la libertad
que nadie volverá a encarcelar

nadie que no responda sin decir nada
nadie que me aleje de lo que no podré alejarme
nadie que necesite palabras y explicaciones
alguien que entienda los silencios de mis silencios.

7 de Mayo de 2009

martes, 5 de mayo de 2009

Tiempo de amor (e.v., versión definitiva)

Es primavera en el barrio. El sol invita. Segundo café y Bobby Marley inundando el aire y consiguiendo que baile en esta silla roja. Paz y tiempo. Este sol es de amor y sin fronteras...como la primavera no prefiere jardín...el siempre oportuno hermano Silvio.

Siento recibir, ahora, lo que doy y lo que dí. Se cumplen deseos silenciosos. Elegí contagiar vida, contagiarme de todo. Ser esponja y mar para empaparme de este mundo en el que caí...sentirlo mío, caminar. Realidad sin olvidar los sueños, mi sueño. Sigo queriendo hacer un mundo mejor, no cambiarlo, los hermanos Flores -Antoñito y Rosarillo- dicen que el mundo es ya muy viejo y no lo cambia así cualquiera...yo te daré...

Amanece con toda la ternura, con piel que ya me parece lejana, sin contar el tiempo y sin números, que nunca fueron lo mío.

Ayer le escribía a Ire -mi niña rubia- la respuesta a sus S.O.S. ...en busca de nuevos aires y alegría. Jamás me aburrirá "tu cuento de nunca acabar". Y si rubiaza, que la vida "nos ponga", que sí...es importante. La tristeza siempre está ahí y ya viene sin que la invoquemos...y que existen -a manojitos-, hombres en puntos intermedios, y que hay que estar preparada para estar con ellos y nosotros con ellas, él y ella. Pasar a todas las personas del plural. Vivir en los pronombres que desaparecen.

Hablando de las relaciones, también le dije que igual no era la pareja perfecta, quizás puedo ser un excelente amante y un buen amigo. Y le propuse un plan que me encantaría que aceptase. Buen viaje rubia.

Ayer también acabé mi tiempo de prodigios...en la cama, por la mañana, y las lágrimas se me metieron en el oido derecho. Hoy empecé La catedral del mar, poco convencido, pese a las recomendaciones de los viejos...y a las primeras de cambio...ya me tienes de nuevo llorando en la terraza a moco tendido. Promete. Ayer noche me quedé sin novela y me faltaba algo.

Estos días, mi padre anda cojo (lo acabo de llamar, hoy por fín...visitó al reumatólogo) y eso me da la coartada perfecta para ir a buscar a Laurita a la guarde. Para redondear la felicidad, Aina - que está un poco pachucha- me acompañó a buscarla de su linda manita. Ahora me decía que hoy también quería acompañarme. A Laurita, un "pequeño bárbaro" le había mordido y "esgarrapado" toda la carita...que penita. Llamé a Eva para que se preparase:

- Hola cariño
- Hola...
- No ha pasado nada...pero un niño ha mordido a Laura y le ha dejado la carita como un mapa...está bien,ya se ríe, dejó de sollozar...(a esta enana los sollozos -que parecen hipo- le duran mucho tiempo...es muy sentida, como dice mi madre)
- ¿Pero le ha marcado mucho?
- Enterita...la frente, la nariz, el moflete...le pregunté a Maribel si se había caído...
- Pobrecita...
- No te preocupes, cosas que pasan...te llamé para que te preparases...ahora ya juega con la yaya en el columpio mientras le cantamos a tres voces: duerme duerme negrito, que tu mama está en el campo...trabajando... (hoy la he adaptado, mientras la columpiaba, en duerme rubita, que tu mami está en el cole, currelando...)
- ¿Se durmió?
- Un ratico, en el carrito...en casa ya no quería...
- Gracias por llamar tete...

Antes de llegar a casa pasamos por los chinos, la yaya le dió pempis para comprar una cuerda de saltar, Aina llevaba el dinero en el bolsillo de sus tejanitos. La empujo a que lo pida ella (no se atrevió, claro), a que siga a la chica por ese bazar interminable -en el que, literalmente, hay de todo- y le enseñé a decir gracias en chino...pero no se atrevió tampoco. Lo dije yo, como siempre: Xie xie...se sorprenden mucho y se ríen entre ellos. Aina pagó y se guardó el cambio...

- Ara l'hi dones a la yaya
- Vale...

Hoy volvimos, pero me advirtió:

- La mama m'ha dit que no demani res...
- I no ho has fet, t'ho he dit jo, així que si ens renya...ho farà amb mi...(guiño de ojos)...compra't al que vulguis petita...
- No tinc diners!!!
- Jo si...je,je,je...
- (Sonrisa pícara de la rubia)

Escogió unas estrellitas, con un conejo y no se que más...para engancharlas en el cristal de la puerta de la terraza. Vi unos sonajeros y jugué con Laurita, se lo quedó y le dije a Aina que con los 2 euros nos llegaba. Le dije que el cambio para la hucha. Al pagar la nena y salir del bazar, se me cayó un girasol en el pie, me agaché a la vez que el simpático chino a recogerla...xie xie...dí unos pasos y me volví...:

- ¿Qué vale?...dámelo, si el viento lo llevó a mi pié debe ser una señal...
- (sonrisa china)
- L'hi portarem a la yaya...

El girasol era precioso, con una sola y espléndida flor, y muchos capullos. En el ascensor le expliqué a Aina su facultad de buscar el sol (como el titi Kike...) y que de dentro de la flor... ¡salían pipas!...todo a modo de preguntas, se sorprendió mucho. Su respuesta fue "polen" (pas mal...) En casa lo transplantamos y lo regamos. Le gustó mucho a la viejita. Hace tiempo que tiene las plantas medio abandonadas. En otros tiempos, era un vergel en primavera. Ando trazando un "plan de repoblación". La última planta que le regalé fue una orquidea inmensa, que ya volvió a reflorar, esta vez con flores más chicas, le hubiese venido bien cuando tocada una casita mayor. No me gusta regalar flores muertas. A un japonés jamás se le ocurriría lo que hacemos aquí de arrancarlas. A ningún español tampoco se le ocurrió hacer Hai-kús...

... Ayer, arreglé -con artesana habilidad- la cuerda rosa que era demasiado larga. Sabía que escogería la rosa...estoy orgulloso de mi reparación, imperceptible al ojo humano. Hoy realizamos la misma dulce operación de rescate. Con las pocas ganas que tiene la peque de las rubias de ir a la guarde, ya solo le faltaba esto...espero que ese pequeño salvaje canibal..."de cuyo nombre no quiero acordarme"...haya sido contenido a tiempo o haya venido comido de casa. Así fue...hoy no quería soltarse de los brazos de Maribel y hasta durmió, por primera vez, una hora y cuarto.

Tenía ganas de verle la carita, la piel de los bebés es mágica, y de ver si le habían podido hacer la foto con la corona de 1 añito...pero Aina ya me respondió de camino que la mama se la había dejado en casa.
Sobre el canibalismo prematuro, y para ser paritario, decir que también hay una nena que muerde.

Después jugué con las dos un buen rato, Aina dijo que quería tumbarse al sol conmigo. También se quería desnudar...me preguntó dónde dejaba la ropa...pero le dije que estaba un poco constipadita y que sería mejor que no. El verano pasado ya nos fuimos juntos a la cala -delicioso que me confundan con su papá...- para ella es "la platja del senyor cranc" o la de "sin bañador".
Hoy también me preguntaba por las diferentes princesas...le dije con toda la intención del mundo que "no entendía mucho de princesas..."...pero ella insistía en aleccionarme y pedirme que me esforzarse en acordarme del color de sus vestidos. Se estiró a mi lado, mientras le tocaba el pelillo y se quitaba la diadema. Me dijo también que este verano se cortaría un poco el pelo...le dije "si como el titi" y me dijo que "noooo"...asentí que estaba reguapa.

Las mujeres y los hombres deben tener la mayoría de edad para morder...

Saber utilizar la boca es todo un arte, repleto de ricos y sabios matices, formas y momentos. Etapa oral infinita.

Y las cartas de Anita me dijeron que hay una estrella en mi camino, un sol, un trabajo bien hecho y un lindo camino que caminar hoy y ahora, sin miedo, sin reloj y sin calendario.